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J'accuse !

Le diable est dans les détails. Signez la pétition contre les détails !

Robert Solé, l'inégal billettiste du Monde, se moquait récemment de cette « armée d'oisifs qui, chaque jour sur Internet, s'empare d'une nouvelle affaire Dreyfus ». L'image est plaisante, mais elle est surtout incroyablement pertinente. Plus un jour ne se passe sans qu'un « J'accuse ! » tonitruant ne vienne en effet nous expliquer que telle mesurette sans conséquence ou, au mieux, tel dispositif sans doute discutable mais démocratiquement acceptable, est en réalité une nouvelle étape vers la dictature.

Dans ce contexte, l'affaire de l'histoire-géo en terminale S est une vraie pépite. Une réforme du lycée, qui n'est par ailleurs contestée par personne, suggère-t-elle de réaménager les horaires consacrés à l'étude des frontières et de ceux qui les tracent... Voici que c'est la fin du monde qui s'approche ! Oui,  la fin du monde, puisque la France, qui est la conscience morale de la planète comme chacun sait, sera bientôt peuplée de crétins incultes n'ayant plus aucun sens de la chronologie des Capétiens ou du tracé de la Durance.

Car pour les promoteurs de « l'appel des vingt pour sauver l'histoire et la géographie » — oui, « sauver l'histoire et la géographie » —, il s'agit bel et bien de « priver les élèves d'un enseignement indispensable » et d'une « volonté de rupture avec les humanités et avec des valeurs supposées être de gauche ». Hum, « bullshit, bullshit, bullshit », comme on dit chez les élèves de terminale S qui apprennent l'anglais dans le cadre d'un enseignement essentiellement « utilitariste », maintenant que Sarkozy est au pouvoir et qu'il s'attaque à toute formation qui « ne débouche pas sur un métier ».

Qu'il soit plus judicieux de continuer à faire de l'histoire en terminale scientifique, plutôt que de regrouper les heures en seconde à l'exemple de ce qui se fait depuis (presque) toujours avec le français en terminale littéraire, c'est possible... Mais personne ne s'était pourtant intéressé au fait que les terminales L ne fassent pas de sciences, et encore moins à l'absence d'histoire-géo dans les filières technologiques. Et tiens, que l'on s'amuse un peu, justement, à réintroduire les maths obligatoires chez les littéraires pour fabriquer les honnêtes hommes du XXIe siècle et l'on verra de quel bois les syndicats lycéens se chauffent !

Mais qu'importe : passant la semaine dernière devant le collège Maurice-Ravel, dans le 20e arrondissement de Paris, et avisant un groupe de gamins en train d'en bloquer consciencieusement l'accès avec des poubelles et des barrières de chantier, je leur ai demandé ce qu'ils faisaient, m'attendant à ce qu'ils m'expliquent qu'ils luttaient pour la survie de l'humanisme à l'école. « Euh, oui ça aussi... Mais en fait, c'est surtout qu'on veut pas aller en cours ! », m'a répondu un porte-parole de treize ans n'ayant pas d'opinion tranchée sur la question des coefficients attribués aux sciences humaines au bac S.

Petit saligaud ! On te parle de la fin du monde et tu ne penses qu'à sécher les cours (si ça trouve, il cherchait justement à échapper à une interro de géo) ! Ah, c'est bien la preuve de ce que le processus systématique de destruction de notre civilisation par ce gouvernement inique et illégitime a déjà perverti des ados qui ne jurent plus que par les maths et la physique — convaincus qu'ils sont de la seule finalité professionnelle de l'Education nationale… C'est terrible !

Mais bon, je vous laisse, j'ai une manif à rejoindre contre la sous-traitance à des entreprises privées de la numérisation des documents d'état-civil, préalable à la « disparition d'une généalogie libre basée sur l'entraide ». Et ça, cette presse aux ordres ne vous en a certainement pas parlé ! Pas plus qu'elle n'ose évoquer ces 14 bourricots menacés d'expulsion, des bourricots pourtant reconnus comme espèce protégée et en défense desquels les signatures déferlent sur le Net…

Zola, reviens ! Si tu savais à quel point on se marre !

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Le réchauffement climatique est-il soluble dans les bons sentiments ?

La climatologie, désormais, c'est un peu comme la sociologie selon Bourdieu : un sport de combat. La démarche scientifique n'en sort pas grandie.

A mon grand embarras, je suis de plus en plus intéressé par le point de vue des, comment dire, « hérétiques », en matière environnementale ; ça doit venir de mon goût pour la contradiction. Bah, en ces temps de communion planétaire autour des objectifs de Copenhague, l'expression de mes propres doutes ne devrait heureusement pas avoir beaucoup d'influence sur le sauvetage in extremis de Gaïa par les hommes de bonne volonté ― je ne m'en priverai donc pas.

A vrai dire, je m'étais déjà partiellement éloigné du consensus il y a quelques années, à la lecture du fameux brûlot de Bjørn Lomborg, « L'écologiste sceptique ». Mais j'avais découvert ce travail dans les pages de The Economist et, si j'adhérais intuitivement à une démarche scientifique d'analyse de l'évolution des températures et du climat à travers l'histoire, je me demandais si le statisticien danois n'était pas, au moins un peu, le faux nez des usual suspects industrialo-capitalistes.

C'est d'ailleurs toute une partie du problème : à l'heure de réfléchir de manière dépassionnée à cette énorme question sans le bagage du scientifique, comment ne pas se retrouver otage de ceux qui assurent savoir d'où vient le mal et connaissent les prières pour le conjurer ou, à l'inverse, de ceux pour lesquels il n'y a tout simplement pas de mal ? Une mission délicate, on s'en doute, lorsque la principale figure sceptique française s'appelle Claude Allègre, un homme que son passé de dégraisseur de mammouth a définitivement transformé en méchant dans de nombreux esprits progressistes. Un mammouth perdant sa graisse protectrice serait pourtant la preuve éclatante de ce que la planète se réchauffe bel et bien, mais personne parmi ses contradicteurs ne semble avoir songé à promouvoir cet argument...

Pour ce que je comprends du débat entre les uns et les autres, de toute manière, c'est qu'un réchauffement mesurable est bel et bien en train de se produire. Mais alors que les premiers l'attribuent à l'activité humaine, les seconds n'y voient qu'une péripétie dans les variations environnementales que la Terre subit depuis des centaines de millions d'années, essentiellement sous l'effet des sautes d'humeur du Soleil.

Au plan pratique, les deux positions ne sont d'ailleurs pas irréconciliables : comme les tenants d'une apocalypse imminente, les sceptiques ne nient pas qu'il serait bon de consommer moins de carburants fossiles, de lutter contre les émissions toxiques, de recycler ses bouteilles en plastique, de fermer le robinet pendant que l'on se brosse les ratiches. Au contraire. Ils suggèrent simplement que toutes ces mitzvot n'auront probablement aucun impact sur la régression des glaciers, la progression des déserts ou la submersion d'îlots dans le Pacifique ― phénomènes s'inscrivant dans la longue durée de l'histoire de notre planète, comme le répète l'historien Emmanuel Le Roy Ladurie depuis des décennies.

Puisqu'il est fréquent d'évoquer le « consensus entre scientifiques » pour mieux disqualifier leurs opposants minoritaires, on peut rappeler que plus personne ne conteste la naissance africaine de l'homme et sa dispersion subséquente sur l'ensemble des terres émergées, à la recherche d'environnements favorables à sa prospérité. Plus personne ne conteste non plus que nos ancêtres ont passé leur temps à s'adapter aux évolutions climatiques, à la montée comme à la descente du niveau des eaux, voire aux changements périodiques de couleur du Groenland (plaine verdoyante pour les Vikings du Xe siècle, circuit pour courses de traîneaux pour les clients de Terre d'aventures du XXIe siècle).

Pourquoi, dans ces conditions, poser que les changements à venir seraient si terribles que l'homme ne serait plus, pour la première fois, en mesure de s'en accommoder ? Et pourquoi le fait que des Inuits, dont les maisons sont bâties sur du pergélisol, soient forcés de déménager est-il moins acceptable que les grandes famines du petit âge glaciaire (XVIe siècle), quand les moyens techniques et financiers contemporains permettent justement de les aider à passer ce cap ? La Terre aurait-elle atteint une sorte d'optimum indépassable, dont les tracés côtiers, les surfaces forestières, les zones de peuplement humain, la répartition de la faune et la flore devraient être préservés en l'état par les gardiens du paysage que nous avons décidé de devenir ?

C'est, il me semble, cette vision essentiellement « conservatrice » (au sens muséographique) et non-scientifique des phénomènes climatiques que contestent les sceptiques, comme sa dimension quasi-religieuse : « Nous avons fait le mal, nous devons en payer le prix pour réparer et toute dissidence est monstrueuse, puisqu'elle nous dédouanerait de nos fautes ».

Mais considérer, sur la base de travaux au moins aussi défendables que ceux des membres du GIEC, que le Soleil fera ce qu'il voudra que nous nous déplacions en 4x4 ou à Vélib', n'est pas une hérésie. Ce n'est pas non plus un blanc-seing offert aux pollueurs de tout poil, pour lesquels l'amélioration concrète et rapide de la qualité de l'air, à Paris ou à Shanghai, est sans intérêt puisqu'elle ne rapporte rien. Après tout, il a déjà été possible de les faire plier sur les CFC, gaz dont les effets sur la couche d’ozone avaient été effectivement et scientifiquement démontrés, tout comme est effectivement et scientifiquement démontré l’impact sanitaire négatif des particules fines rejetées par les moteurs diesels…

Dans cette optique, je continuerai moi-même, et quelles que soient les décisions prises à Copenhague, à ne circuler qu'à vélo, à ne prendre l'avion qu'en cas d'absolue nécessité, à me fournir en légumes chez un paysan bio, à trier mes déchets, bref à agir, autant que faire se peut, dans le sens d'une réduction de toutes les nuisances réelles et observables que mon mode de vie génère. Mais je réserverai encore un peu ma position sur la responsabilité de mes frères humains sur l'apocalypse qui vient (ou qui ne vient pas, allez savoir).

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Murmures (de Berlin)

Rien ne permet d'affirmer que le gouvernement prépare le démantèlement et la privatisation de Radio France. Raison de plus pour rester vigilant…

Le Larousse, qui n'est pas précisément un dictionnaire médical mais auquel on peut tout de même accorder un certain crédit en matière lexicale, propose les définitions suivantes du mot « paranoïa » : « 1) psychose caractérisée par la présence d'idées délirantes systématisées et permanentes, surtout à thème de persécution. 2) Comportement, attitude de quelqu'un, d'un groupe qui a continuellement tendance à se croire persécuté et agressé. »

A cette aune, est-il légitime de suggérer que la section Radio France du Syndicat National des Journalistes est parfois sujette à de tels dérèglements dans sa perception du monde extérieur ? Hum, le risque existe toujours, ce faisant, de se retrouver dans la situation d'un Pierre Lellouche qui, en ironisant sur la droite britannique, s'est récemment attiré les foudres des associations de défense des autistes mais je ne crois pas que le lobby des paranoïaques soit très puissant et je veux bien tenter ma chance…

Les délégués SNJ de la « Maison Ronde » sont en effet convaincus que cette journée du 9 novembre ― durant laquelle toutes les stations de Radio France font antenne commune pour commémorer la chute du Mur de Berlin ― n'est qu'une manœuvre ouvrant la voie à une fusion permanente des fréquences ! C'est en tout cas ce que l'on comprend d'un communiqué daté du 11 septembre dernier, fustigeant cette initiative de la direction :

« (…) Leur grande idée, pour un énorme événement, le vingtième anniversaire de la chute du mur de Berlin, c'est de réduire toutes les antennes de Radio France à une radio unique, comme le Parti d'avant la chute du mur. (…) Ce jour là, Radio France abolira quarante ans de marche en avant et prouvera aux pouvoirs publics qu’une seule chaîne c'est mieux que cinquante ! Le PDG adresse un signe aux parlementaires : « La radio coûte moins cher quand on en fait une seule ! » Message qui sera reçu cinq sur cinq au moment où se prépare la négociation du COM (le contrat d’objectifs et de moyens), c'est-à-dire le budget – et donc aussi les effectifs – de Radio France pour les 5 années à venir (…) »

Jean-Luc Hees a beau expliquer qu'il s'agit surtout de mobiliser les énergies de tout un groupe pour mieux les fédérer et que ce procès d'intention est du grand n'importe quoi, rien n'y fait. Nommé par Sarkozy, ce type est nécessairement le fossoyeur du service public radiophonique et cette affaire de mélange des antennes pendant vingt-quatre heures ne trompe personne : « 6 chaînes nationales et 41 locales vont proposer un même bloc d’actualité, une même vision, une même approche. Pour un grand événement on décrète le programme minimum ! On détruit le logiciel de Radio France : sa diversité ».

Pour autant, et en dépit de ses menaces « de ne pas rester les bras croisés », le SNJ-Radio France n'a pas appelé à la grève en cette journée historique, considérant sans doute qu'il serait difficile de faire passer une interruption totale de l'antenne comme une lutte contre son musèlement par le pouvoir !

Les amateurs des matinales de France Inter et de France Culture s'en félicitent : dénicher un autre point de chute convenable sur la bande FM à l'heure du brossage de ratiches est toujours une grande souffrance. Mais ils n'en oublient pas, toutefois, ces huit jours de silence-radio (sic) de 2003, lorsque le déménagement temporaire de certaines équipes avenue du Général-Mangin, soit à 20 mètres de la Maison de la Radio et pour cause de désamiantage, avait été présenté comme un préalable à la privatisation de France Inter et la vente du terrain à un promoteur immobilier...

Six ans plus tard, la station généraliste est toujours publique, reste solidement installée dans le top 3 des audiences FM et réintègrera bientôt des locaux modernisés et débarrassés de leur isolant toxique. Sans doute ce retour au bercail sera-t-il alors présenté comme annonciateur de quelque chose d'affreux mais, et j'ai beau fouiller le site du SNJ-Radio France dans tous ses recoins, Nostradamus ne s'est manifestement pas encore prononcé sur la question.

Il serait faux, néanmoins, de prétendre que les grèves se déclenchent à Radio France pour un oui ou pour un non. Il m'est arrivé de déjeuner à l'excellente cantine qui surplombe le bel édifice que nous devons à l'architecte Henry Bernard et aucune des rumeurs que j'ai tenté de faire circuler en poussant mon plateau n'a eu le moindre succès, qu'il s'agisse de la privatisation des ascenseurs (comme préalable à leur utilisation payante) ou de l'augmentation du prix du flan au caramel (comme préalable à la transformation de la cafète en restaurant de luxe réservé à l'encadrement).

Le prochain coup, je glisserai à mon voisin de table que Jean-Luc Hees envisage de démolir la Maison de la Radio et d'utiliser les gravats pour reconstruire le Mur de Berlin : ça devrait être efficace…

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Efficacité, réactivité, flexibilité…

Au Pôle Emploi, on sait ce que l'expression « respect de la procédure » veut dire…

Caroline L. est la responsable d'une structure sportive souhaitant recruter un nouveau salarié. Armée d'une annonce décrivant le poste et les conditions, elle se pointe à l'agence Pôle Emploi la plus proche de son domicile pour en assurer la diffusion, convaincue qu'elle sera accueillie à bras ouverts. On imagine bien, en ces temps de disette, que les gens qui franchissent le seuil de l'ex-ANPE viennent plus fréquemment demander du boulot qu'en proposer…

Tu parles ! « Votre annonce concerne un recrutement dans le XIVe arrondissement, lui explique sèchement l'agent d'accueil. Il faut donc la déposer dans une agence Pôle Emploi de cet arrondissement. Ici, nous sommes dans le XIIe ! »

― Ah bon… Mais je suis venue ici parce que j'habite juste à côté et que c'était plus pratique… Vous ne pouvez pas simplement prendre l'annonce et la mettre dans votre système informatique ? Vous devez bien être en réseau, non ?
― Non madame, ça ne marche pas comme ça ! Le XIIe c'est le XIIe et le XIVe c'est le XIVe !

Obstinée, Caroline a fini par découvrir que l'on pouvait déposer son annonce par téléphone, auprès d'un centre d'appel situé on ne sait où mais moins bégueule en termes de localisation géographique d'un employeur prospectif. Qui sait, avant de raccrocher, elle aurait peut-être bien fait de préciser qu'elle ne ferait pas d'histoire si les candidats habitent dans un arrondissement autre que le XIIe ou le XIVe (voire en banlieue, en province ou sur la planète Mars)...

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Coming out

Oui, c'est vrai, je ne suis pas vraiment celui que je prétends être…

Lorsque j'étais petit ― pas tout petit mais, disons, assez petit ―, je ne savais pas me servir du téléphone... Dis comme ça, ça n'a l'air de rien, mais je me souviens que cette incapacité à comprendre le fonctionnement du gros appareil gris qui trônait sur le guéridon de l'entrée était la source d'immenses angoisses. Bon, ne pas savoir téléphoner à cinq ans, ça pouvait encore passer, je m'en rendais bien compte. Mais je me projetais dans l'avenir avec terreur, imaginant mille moyens d'éviter, une fois adulte, de me retrouver dans l'obligation de passer un coup de fil devant tout le monde...

A ma décharge, composer un numéro sur le cadran mécanique des bigophones de mon enfance n'avait pas grand-chose à voir avec la sélection d'un contact dans le répertoire d'un Iphone. Encore aujourd'hui, s'il m'arrive de tomber sur l'une de ces antiquités en bakélite à l'occasion d'un voyage dans une contrée moins en phase que la nôtre avec la révolution numérique, j'ai toujours un bref passage à vide au moment d'introduire mon index dans l'un de ces petits orifices (non, je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle, et vous avez certainement l'esprit mal tourné si l'évocation de doigts et de trous en présence d'un mioche de cinq ans vous fait penser à Roman Polanski).

Pour autant, j'ai fini par m'en tirer et je peux dire que le quadragénaire que je suis sait non seulement téléphoner, mais également attacher ses lacets, conduire une voiture, mettre une machine à laver en route et embrasser avec la langue ! Une chose que je ne sais toujours pas faire, toutefois, et je crois d'ailleurs qu'il est temps que je me fasse une raison à ce stade, c'est rouler un joint convenable. Oh, ce n'est pas faute d'avoir essayé, tout seul dans ma chambre d'ado ou en duo sur la banquette arrière de ma première 4L : petites feuilles de Rizla Croix, grandes feuilles d'OCB, Zig-Zag à l'effigie du zouave du pont de l'Alma… Je les ai toutes testées sans succès. Je peux bien me débrouiller pour produire un stick honorable à usage individuel (et encore : il se décolle généralement après trois ou quatre bouffées), mais pour ce qui est d'un pétard véritable, de ceux que l'on admire sur les posters de Bob Marley et les pubs des coffee shops amstellodamois, bernique (ne faites pas attention, c'est une expression de l'époque des téléphones à cadran) !

Dans la vie de tous les jours, il ne s'agit pas d'une carence fondamentale : on peut exercer une profession, élever des enfants, s'impliquer politiquement, courir le marathon et faire Londres-Paris à vélo sans que quiconque ne songe à vous reprocher d'avoir deux mains gauches. Mais participez donc à une petite sauterie entre amis sans savoir rouler un pétard digne de ce nom !

Comme à l'époque de mes désarrois téléphoniques, et à ma grande honte, j'ai dû apprendre à camoufler soigneusement ce handicap social. Tiens, c'est même la première fois que j'ose en parler publiquement, de cette incompétence cannabique. Et je me suis toujours arrangé pour laisser rouler les autres même lorsque je régalais, prétextant un doigt foulé, une maladie de Parkinson, n'importe quoi qui puisse justifier qu'un grand garçon comme moi ne sache même pas fabriquer un cône, comment dire, conique…

Ayant fait l'acquisition de l'une de ces petites pipes métalliques vous dispensant de détruire les forêts scandinaves pour inhaler votre illicite mélange, je me suis rendu compte qu'elle ne réglait pas le problème en société : en ces temps hygiénistes, faire tourner un joint baveux est déjà assez inquiétant pour qu'il ne soit pas nécessaire d'en rajouter dans la transmission d’humeurs malsaines. D'où la terrible décision de faire, enfin, mon coming out et de cesser de prétendre que je suis quelqu'un que je ne suis pas ! Non, je ne sais pas rouler un joint. Non, je ne me suis jamais luxé l'index de ma vie. Non, je ne souffrais pas d'une crise de tremblante du mouton lors de la dernière fiesta chez Michel B... C'est ainsi, mes pétards ne sont que des parodies de pétards, mes spliffs des ersatz de spliffs, mes bédos des caricatures de bédos, mes doobies des insultes au concept même de doobie…

Car j'ai décidé d'assumer. De ne plus me cacher et de me trémousser la tête haute dans les soirées enfumées, de m'incruster sans honte dans les petits groupes d'homo sapiens sapiens à pouces réellement opposables. Bref, d'exiger que mon handicap soit reconnu, admis et respecté comme celui de n'importe quel dyslexique bègue et dyscalculique. Nous sommes tout de même en 2009, merde !

Hum, mais ce n'est pas tout. Il va falloir que j'en parle aussi à ma mère, maintenant… D'ailleurs, le mieux, c'est de le lui annoncer par téléphone. Enfin, si je réussis seulement à remettre la main sur ce fichu téléphone à cadran…

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Le catalogue de l'homme moderne : 1 2 3 4 5 6

Transformer 10 000 euros privés en 1 000 000 d'euros publics, c'est possible...

Plus les fonds institutionnels alloués au Comité d'Aide Médicale, une ONG humanitaire internationale, augmentent, plus vos contributions deviennent nécessaires...

Le Comité d'Aide Médicale (CAM) est une organisation humanitaire qui, depuis 1989, fournit assistance technique, équipements et médicaments à des populations en difficulté un peu partout sur la planète. « D'une certaine manière, nous sommes les relais des spécialistes de l'urgence comme Médecins Sans Frontières ou Médecins du Monde, explique Isabelle Voiret, référent médical. Lorsque ces derniers quittent un endroit parce qu'une crise est passée, nous nous installons pour des périodes de trois à cinq ans afin de former les personnels locaux à la prise en charge de problèmes de santé primaire ».

La « santé primaire », soit les soins quotidiens que les généralistes prodiguent en France, c'est sans doute ce qu'il y a de moins spectaculaire dans le travail des humanitaires. Pas de chirurgie pour blessés par balles, mais plutôt l'enseignement de la santé maternelle et infantile. Pas de recherche de survivants dans les décombres d'un tremblement de terre, mais plutôt la mise en place de programmes de nutrition, de vaccination, voire d'assainissement d’eau ou de gestion des déchets biomédicaux…

Pour autant, la musique des Kalachnikovs et le barouf des tractopelles des secouristes, Isabelle connaît bien. De ses deux décennies passées à bourlinguer pour MSF, d'Iran en Ouganda, du Soudan au Burundi, de la Thaïlande à l'Afghanistan, elle a ramené pas mal de souvenirs terribles mais, surtout, une expérience irremplaçable des besoins dans les zones de « post-urgence » : « L'idée générale est d'assurer la transition avec les structures locales en matière médicale et sanitaire, mais aussi dans le domaine psychosocial, les traumatismes nés d’une catastrophe naturelle ou d'un conflit armé étant aussi sérieux que les séquelles physiques… »

Et ça fonctionne : le CAM opère actuellement dans six pays (Angola, République centrafricaine, Soudan, Sri Lanka, Tchad... et France), via des équipes généralement composées de quatre expatriés et d'une cinquantaine de collaborateurs locaux. « C'est que nous nous plaçons dans l'optique d'une santé "durable", précise Maggi Hughes, la directrice générale de l'ONG : plus nous formons de gens sur place, moins la présence de nos permanents reste nécessaire ».

Ça fonctionne, mais ça pourrait fonctionner mieux. « Nous avons de nombreux programmes en attente qui, faute de financements privés, ne peuvent être lancés, déplore cette australienne énergique, venue à l’humanitaire par le travail social auprès des Aborigènes. Car si les fonds publics ne manquent pas, nous avons tout de même besoin de dons d'entreprises ou de particuliers qu'il est difficile d’obtenir si l'on n'a pas la notoriété des grandes organisations ».

Paradoxalement, en effet, le budget du CAM n'a jamais été aussi élevé. En 2010, il devrait même passer la barre des quatre millions d'euros, pour l'essentiel versés par le gouvernement français, l'Union européenne (EuropeAid, ECHO), les Nations Unies (PNUD, UNHCR, UNICEF) et, dans le cas d'actions spécifiques pour les Rroms en Seine-Saint-Denis, la DDASS et le Conseil Régional d'Ile-de-France. « Mais cet argent ne peut être affecté qu'à des programmes prédéterminés, ce qui ne nous permet pas de financer les missions exploratoires indispensables à une nouvelle action, ni même d'assurer la soudure entre l'interruption d'un financement et le début d'un autre », ajoute-t-elle.

Ainsi, l'utilisation d'une flotte de cliniques mobiles au Sri-Lanka pourrait être compromise pendant trois mois par une situation de ce type, et le lancement d'une mission exploratoire au Soudan retardé. « Nous devons sortir de cette situation, confirme Rémi Renon, le directeur administratif et financier du CAM. Et il faut donc que nous nous organisions pour trouver ces fonds supplémentaires auprès du public ». Évidemment, des initiatives en ce sens ont déjà été lancées comme la création, il y a trois ans, de CAM-USA : « Ce n'est absolument pas un CAM-bis, mais une structure de collecte de fonds basée sur les pratiques philanthropiques américaines. Un certain nombre de personnalités, souvent issues de milieux médicaux, nous ont déjà permis, par exemple, de lancer deux missions exploratoires cette année, à Haïti et au Tchad ».

Et le jeu en vaut la chandelle : 10 à 15 000 euros réunis auprès de donateurs privés, soit le coût moyen de l'une de ces fameuses missions exploratoires, permettent de débloquer plusieurs centaines de milliers d'euros auprès des bailleurs de fonds institutionnels, garantissant ainsi un accès aux soins à des milliers de personnes ! « Le hic, c'est qu'une petite ONG comme la nôtre, qui ne consacre que 7% de son budget à son fonctionnement et dont les salariés sont tous des opérationnels, n'a pas les moyens de recruter un spécialiste de la communication ou des relations avec la presse pour accélérer les choses », confie encore le responsable des cordons de la bourse.

La petite dizaine de permanents du siège, à Montreuil, épaulés par autant de stagiaires préparant pour la plupart un mastère en action humanitaire, a donc décidé de se répartir les missions indispensables à l'accroissement de la notoriété de l'organisation et de ses programmes. Des entreprises, des fondations ont déjà été contactées, mais seul un flux régulier de dons de particuliers, même modestes, pourra véritablement  permettre de démarrer ces missions dans les meilleures conditions. Des dons de particuliers ? Hum, vous en connaissez, vous, des particuliers ? Moi-même, j'ai peut-être une idée...

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Corbeau, ce n'est plus vraiment un métier d'avenir…

David Letterman, une sorte de Thierry Ardisson américain qui aurait le sens de la répartie, n'a pas froid aux yeux. Contacté par un corbeau qui lui promettait de ne rien dire de ses aventures avec ses collaboratrices en échange de deux millions de dollars, le présentateur a profité de son passage à l'antenne, hier soir sur CBS, pour révéler qu'il avait effectivement l'habitude de coucher avec les femmes avec lesquelles il travaille…

Aux dernières nouvelles, le maître-chanteur serait déjà en garde à vue, la police n'ayant pas tardé à retrouver ce producteur-réalisateur de « 48 hours », une émission vaguement comparable au « Faites entrer l'accusé » de Christophe Hondelatte et programmée sur la même chaine que le talk show de Letterman. Le public US, que l'on dit puritain, semble pourtant prendre fait et cause pour le présentateur, ce qui tend à prouver que l'adultère reste mieux considéré que l'extorsion de fonds.

Pour CBS, en tout cas, c'est tout bénéfice. Il faut la regarder pour entendre Letterman se bidonner aux dépens de son tourmenteur, lequel pourra, dès sa sortie de prison, produire une émission sur cette affaire. Et si ça peut décourager les corbeaux d'une manière générale, qui s'en plaindra ?

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Un renard dans le poulailler

Firefox, ça ne se télécharge pas n'importe où. Ou alors ça risque de faire n'importe quoi.

Firefox est un navigateur formidable. Pratique, peu gourmand en espace disque et en mémoire, il appartient de surcroît à la catégorie des logiciels « libres », ce qui signifie qu'il est gratuit et que quiconque est capable de le modifier pour l'améliorer est cordialement invité à le faire. Mais parce que le monde n’est pas seulement peuplé de gentils programmeurs dévoués au bonheur de leur prochain, certaines de ses versions tiennent autant du cheval de Troie que de l'outil de promenade sur le Web.

« C’est comme ça, on n’y peut pas grand chose, déplore Tristan Nitot, le président de Mozilla Europe, la fondation sans but lucratif qui diffuse le navigateur. Et le Firefox que vous téléchargez sur des sites autres que les nôtres peut tout à fait avoir été transformé pour des raisons que nous ignorons, ce qui est légal ». Ce qui l'est moins, en revanche, c’est de prétendre qu’une version maison du navigateur est proposée par Mozilla alors qu’elle ne l’est pas : « Mozilla est une marque déposée et nous sommes très attentifs à la préservation de sa réputation comme à la qualité des softs que nous développons ».

Attentif, il va effectivement falloir l’être davantage depuis qu’un petit malin s’est débrouillé pour enregistrer « Mozilla.fr » auprès de l’AFNIC, la structure qui gère les noms de domaines pour l’Hexagone. Depuis cette URL, un certain Eric Guiffault propage en effet un Firefox dont les propriétés générales semblent les mêmes que celles qu’apprécie Tristan Nitot, à un tout petit détail près : un moteur de recherche baptisé Xeoo.com s’impose à l’utilisateur et refuse à toute force d’être remplacé par les Google et autres Altavista mieux connus dans nos chaumières.

« Et alors, où est le problème ? » rétorqueront ceux qui n’ont, au final, pas beaucoup plus de respect pour l’hégémonie googlelienne que pour les manœuvres d’un nouveau venu dans le monde de la recherche Internet. Le problème, au-delà de la tromperie manifeste que représente l’utilisation d’une marque appartenant à d’autres, est que Xeoo.com se contente d’interroger Yahoo à chacune de vos requêtes, devient votre moteur « par défaut », s’insinue jusque dans Microsoft Explorer et rend sa propre élimination complexe voire impossible par un utilisateur « normal ». Mais le plus troublant, c’est que personne ne sait ce que le fichier exécutable de plus sept mégas que vous avez invité, en toute confiance, sur votre disque dur est réellement capable de faire… A l’heure où données bancaires et fiscales quittent le tiroir de la commode pour s’installer sur le répertoire C : de votre PC, on aimerait que quelques hackers se penchent sur le code de ce Firefox customisé pour voir ce qu'il a dans le ventre.

Eric Guiffault refuse en tout cas de répondre aux interrogations de ce genre. Détenteur de plus d'un millier de noms de domaines et as du cybersquatting, cette technique consistant à s’approprier des URL en déshérence dans le but de les revendre au prix fort, il se présente lui-même comme spécialiste du « marketing de masse » et de la sécurité des réseaux. En d’autres termes, comme un professionnel du Web pour qui l’acquisition de données de particuliers dans un but commercial (leur revente à des tiers) est une opportunité. Les éditeurs d'antivirus qui ont construit leur fortune par la lutte contre les « spywares » (logiciels espions) pourront en témoigner.

L’on aurait du mal à comprendre autrement, de fait, ce qui pousse Kelyo, la société d’Eric Giffault, à s’approprier un nom de domaine, à mettre en place un site Mozilla en carton-pâte et à équiper Firefox d’un vrai-faux Yahoo sans même afficher de bannières publicitaires sur les pages de résultats de Xeoo.com pour le monétiser ! « Je suis un homme très occupé et je n’ai pas le temps de répondre à vos questions, explique-t-il seulement au journaliste qui l'interroge par téléphone. « Vous n’avez qu’un clic à faire pour changer de moteur, il n'y a aucun autre changement sur votre ordinateur, ajoute-t-il par mail. Je vous prierais de ne plus me contacter (...) parce que vous ne savez pas changer un moteur par défaut sur votre navigateur ! »

A l’AFNIC, en tout cas, on explique que l'on ne peut pas faire grand chose non plus dans ce type de situation. « Les gens pensent que le A de notre sigle signifie "autorité", explique Loïc Damilaville, adjoint du directeur général de l'organisme. C'est en fait le A de "association" et nous ne pouvons pas faire de recherche d'antériorité sur une marque lorsqu'un nom de domaine est déposé. Tout ce que nous demandons, c'est que le déposant ait plus de 18 ans et, s'il s'agit d'une entreprise, qu'elle soit immatriculée en France. C'est d'ailleurs au déposant qu'il revient de faire la recherche d'antériorité sur la marque même si, dans le cas dont nous parlons, la fondation Mozilla avait déjà déposé son nom à l'INPI. Nous ne sommes donc pas des gendarmes, même si des procédures existent qui permettent de récupérer sa marque en cas de litige ».

Ah, zut alors ! Et dans l'intervalle ? Hum, dans l'intervalle, il vaut probablement mieux désinstaller rapidement cette version de Firefox et faire un saut sur le site officiel de la fondation Mozilla, histoire d'y dénicher un renard au poil...

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Soirée délicieusement décadente au Pink Paradise

Ok, débiner quelqu'un qui vous invite à son anniversaire, c'est mal-élevé. Mais bon, le mauvais genre proclamé devrait supporter le mauvais esprit assumé...

Le Pink Paradise, une boite de strip-tease et de table dancing du quartier des Champs-Elysées, c'est un peu la version glamour des « joints » crades où les flics des séries américaines vont écluser un bourbon entre deux courses-poursuites en Ford Torino. Des filles à gros nibards s'y trémoussent autour d'un tuyau chromé, la bière est au prix du champagne, le champagne au prix du Chanel n°5 et l'ambiance musicale réminiscente de celle des ascenseurs des tours de la Défense (en plus rythmée).

J'ai peut-être une guerre de retard, mais j'achoppe encore sur le côté sordide d'un endroit où des cadres de la Société Générale viennent fêter la signature d'un contrat en glissant des billets dans le string d'une « pole dancer ». Comme tout le monde (ou presque), je ne peux pas dire que le spectacle soit, à proprement parler, repoussant, bien au contraire, mais je n'ai pas exactement l'impression qu'il soit la preuve d'une approche moderne de la sexualité par une avant-garde de libertins décomplexés. Où alors les cabarets glauques de Pigalle devant lesquels s'embouteillent les cars de touristes russes font partie du même mouvement révolutionnaire, mais je n'ai pas entendu dire qu'ils revendiquaient quoi que ce soit de ce genre.

J'ai pourtant passé la soirée d'hier dans ce sous-sol aux murs recouverts de tentures roses, à l'occasion de la petite sauterie organisée par Rue69, le département érotique de Rue89, pour ses un an. Personne ne m'y obligeait, j'étais totalement volontaire et, même, j'avais très envie de voir à quoi ressemblait la fameuse (le fameux ?) Camille qui règne en maîtresse (maître ?) sur le quartier chaud du site comme une dominatrix SM sur ses esclaves en combinaison de latex. Je ne vous en dirai pour autant pas davantage sur elle (lui ?), le secret sur son identité devant être préservé pour d'obscures raisons fiscales (disons simplement que ses piges sont versées sur un compte en Suisse auquel Eric Woerth n'a heureusement pas accès et qu'il vaut mieux éviter les ennuis).

Je vais sans doute me faire conspuer par les fans, mais le bilan que je tire personnellement de l'opération n’est guère brillant. Rue69 a beau être riche en articles décalés, souvent amusants, parfois informatifs, fêter sa première bougie en faisant la promotion d'un revendeur de godemichets électroniques n'alimentera pas beaucoup la réflexion de Marcela Iacub pour ses prochaines conférences à l'EHESS. Deux heures durant, deux sympathiques MC ont néanmoins, et avec une méritoire fortitude, attribué des prix à un tout un tas de gens pour leur action au service de la cause, enfilant les vannes de cul comme un animateur de bar-mitsvah enchaîne les hommages à tata Janine et à tonton Léon.

Dévalant la rue de Ponthieu sur mon vélo pour rentrer chez moi, et ignorant les coups de klaxon rageurs qu'un cycliste pédalant en sens interdit suscite toujours, je me demandais d'ailleurs s'il était judicieux d'écrire ce que j'avais vraiment pensé de la soirée, au sens où il n'est jamais très poli de débiner les gens qui vous invitent à leur anniversaire et qui écrivent pour le même site que vous. Mais j'ai tranché dans le sens de la liberté d'informer coûte que coûte. Hé quoi, Woodward et Bernstein se sont-ils demandé si aller au bout du du Watergate ferait courir un risque à leur carrière ? Edwy Plenel a-t-il songé au danger qu'il y avait à se porter partie civile dans l'affaire Clearstream ? Jean-Marc Morandini ne dénonce-t-il pas, chaque jour, au péril de sa vie, les turpitudes de la galaxie médiatique ?

Moi, j'ai donc choisi de dire que la soirée d’anniversaire de Rue69 ressemblait un peu à ces reportages de fin de soirée sur M6, où l'on visite un club échangiste de la banlieue lyonnaise essentiellement fréquenté par des notaires et des pharmaciens convaincus d'être d'être à la pointe de la rébellion sociétale. « Comment ça ! s’est exclamé, indigné, Yann Guégan, webmaster éditorial de Rue89, en entendant cette odieuse comparaison : il y avait même les sœurs de la perpétuelle indulgence et toute l’équipe de Marc Dorcel Productions ! On ne voit tout de même pas ça en province, merde ! »

Non, c'est vrai, on ne voit sans doute pas ça au salon de l'érotisme organisé chaque année au parc des expositions de la foire commerciale de Romorantin. Après tout, comme disait François Villon, qui en connaissait un rayon question gaudriole, « Il n’est de bon bec que de Paris ». Et là où une soirée Tupperware avec le représentant pour les Pays-de-Loire des vibro-masseurs Machins S.A. est définitivement ringarde, la même dans le huitième arrondissement de la capitale est délicieusement décadente. Non mais !

Bon si quelqu'un d'autre a encore envie de m'inviter à son anniversaire, mon agenda est ouvert…

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Inglourious basterds (à pédales)

J'allais voir Quentin Tarantino, je suis tombé sur Vittorio de Sica. Le cinéma, c'est toujours plein de surprises même lorsqu'il y a un peu d'attente.

Rien n'est plus ennuyeux qu'une file d'attente au cinéma. A part une file d'attente à la poste, évidemment. Au cinéma, on peut toujours se consoler en se disant que c'est pour la bonne cause,  que le but de l'opération est tout de même de se vautrer dans un gros fauteuil recouvert de feutrine pour deux heures d'évasion ; à la poste, en revanche, on se concentrerait plutôt sur ce facteur trop flemmard pour appuyer sur le bouton de l'interphone lorsqu'il est censé vous remettre un recommandé du Trésor Public en main propre...

Bon, on peut toujours tuer le temps en feuilletant le petit journal du réseau MK2 mais le hic, avec les magazines promotionnels, c'est qu'ils ont bien plus tendance à promouvoir qu'à magaziner. On peut aussi griller une cigarette, mais encore faut-il être fumeur. On peut, enfin, observer les gens dans la queue, mais il y en a que ça indispose, des gens. L'autre dimanche, dans la file réservée place Gambetta aux fans de Quentin Tarantino, c'est le p'tit jeune parquant son Vélib' volé sous mon nez qui allait toutefois me fournir un moyen inédit de combler cette demi-heure de vide : l'expression publique de mon civisme aristotélicien au cœur du vingtième arrondissement !

A ceux qui n’ont pas la chance d'habiter Paris, ou n'importe laquelle de ces villes ayant intelligemment investi dans un dispositif du même genre, rappelons que les Vélib' sont de grosses bicyclettes rustiques en libre-service. Pour un euro la demi-heure, ou pour un abonnement annuel au montant dérisoire, n'importe qui peut donc enfourcher l'une de ces bécanes communautaires et pédaler avec enthousiasme dans la direction qui lui chante. Las — et ceux qui n'ont pas la chance de vivre à Paris pourraient ne pas le savoir non plus —, la ville-lumière se trouve être la championne toute catégorie du vandalisme anti-vélos. Sur les vingt mille biclounes caca d’oie entrés en service ces derniers dix-huit mois, quinze mille ont déjà été piqués ou sérieusement endommagés, l'équilibre économique du système tout entier étant désormais remis en question...

Pneus crevés, paniers arrachés, guidons déformés, cadres sciés, pédaliers tordus, selles lacérées — la liste est longue des sévices que l'on peut faire subir à un Vélib’ qui, comme le rappelle Cabu sur les affiches commandées par la mairie, « ne peut pas se défendre ». Qui s'en prend donc avec un tel systématisme à ces petites merveilles de libéral-socialisme (les vélos sont fabriqués et gérés par l'afficheur publicitaire JCDecaux, mais font partie intégrante de la politique de transports publics de Bertrand Delanoë) ? Pour tout un tas de gens, le destructeur-type est un ado à capuche, que l'on accusera d'être une crapule irrécupérable si l'on est lecteur du Figaro mais que l'on absoudra sans réserve si l'on préfère Libé — puisque que le Vélib' n'est jamais qu'un jouet pour bobos, véritable gifle morale au visage de l'encapuchonné coincé dans un ascenseur social en panne !

Pour autant, dans le cas du p'tit jeune qui gare son Vélib' volé devant moi alors que j'attends de savoir si, oui ou non, l'auteur de Pulp fiction est toujours en verve, j'ai plutôt l'impression d'un ado bien propre sur lui, dont l'attitude et les vêtements trahissent surtout le rejeton de cadre sup. « Mais dis donc, il est volé, ton Vélib', non ? » je lui demande pendant qu'il arrime soigneusement l'engin à un poteau avec son propre cadenas.

— Comment ça ! Ben non, il est pas volé !
— Ah bon, et pourquoi le bidule qui sert à l'attacher en station est-il arraché ? Et le cadenas, c'est bien le tien non ? C'est pas celui du Vélib' ?
— Euh, ben en fait, je l'ai trouvé mais je ne savais pas qu'il était volé…
— Tu ne savais pas qu'il était volé ? T'es pas très observateur… Bon, mais maintenant que tu le sais, tu vas certainement enlever ton cadenas et le laisser là où il est, non ?
— Pourquoi je ferais ça ? Ça vous regarde ? Vous êtes de la police ?

« Vous êtes de la police ? » C'est une question intéressante, fondamentale même, puisque notre ami « ladri di biciclette », un temps déstabilisé, va se sentir totalement réinvesti dans ses droits lorsque je lui aurai expliqué que, non, en effet, je ne suis pas de la police, que je suis juste un type qui utilise le Vélib' à l'occasion, que je trouve ça formidable, que je n'aimerais pas que ça s'arrête parce qu'un petit con trouve normal d'en piquer un pour aller au cinoche et que, au final, j'ai juste une réaction de, comment dire, « citoyen »…

Bon, ne tournons pas autour du pot : dans un pays où les points Godwin se décrochent plus facilement qu’un pompon de manège pour kids de la maternelle, ce concept de « citoyen » se manipule comme de la dynamite. Et l'idée saugrenue d'intervenir parce qu'un type vole un vélo ou, disons, fracasse un siège dans le métro, sera prestement comparée à l'envoi d'une lettre signée « Un Français patriote » à la Kommandantur. J'exagère ? Voire… Il y a quelques semaine, un type dénonçait, sur Rue89, l'acharnement des flics l'ayant stoppé, justement, sur un Vélib' volé et les commentaires pleuvaient pour dénoncer l'État policier dans lequel nous sommes forcés de vivre si même « un jeune médecin » bien comme il faut est emmerdé parce qu'il circule sur une bécane préalablement piquée par un « vrai » malfaiteur — sans doute l'un de ces encapuchonnés basanés sur lesquels les pandores feraient mieux de se concentrer, merde alors !

Et si même les flics sont soupçonnés de faire le lit du fascisme parce qu'ils osent s'en prendre au voleur (présumé, mais receleur conscient et avéré) d'un élément du patrimoine commun, que dire du gars lambda qui prétend jouer les citoyens ? C'est clair, le civisme n'est pas une vertu française. Nous ne sommes pas élevés dans l'idée d'intérêts collectifs à défendre, mais bien dans le sentiment que notre salut dépend de la sauvegarde de nos intérêts individuels ou, à la limite, catégoriels. Et d'ailleurs, totalement halluciné par mon attitude, mon p'tit bourge kleptomane en parle probablement encore, de ce barjot qui prétendait l'empêcher de pédaler en rond et qui n'était même pas de la police !

Il y a pourtant assez peu de chances pour que mon sermon sur les enjeux du système l'ait conduit à se plonger dans le Montesquieu de L'Esprit des lois une fois rentré à la maison (rentré à pieds, précisons-le, le Vélib' ayant été détaché par le fasciste donneur de leçons). Il y a même encore moins de chances pour que mon point de vue recueille l'assentiment de qui que ce soit — au-delà de ceux dont je ne voudrais absolument pas recueillir l’assentiment.

Mais peu importe. J'ai gagné : cette demi-heure d'attente devant le cinéma, je ne l'ai pour ainsi dire pas vue passer.

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