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Estimations de votes anticipées : publier et périr

Publier des données disponibles partout est illégal et peut vous coûter cher. Il ne faudrait tout de même pas que l’info se mette à circuler trop librement, non mais des fois !

Toujours aussi grotesque, la polémique sur la diffusion anticipée des sondages de sorties d’urnes (ou d’estimations des suffrages d’une poignée de bureaux de votes « tests » à fermeture précoce) !

Chaque élection, on remet le couvert : quiconque serait pris à propager ces informations avant 20 heures commettrait, en plus d’un délit puni d’une amende de 75 000 euros, une terrible entorse à la démocratie en influençant le comportement des votants de la dernière chance dans les grandes villes.

En gros, vous êtes Marseillais ou Parisien, vous étiez parti à la pêche à la ligne au lieu d’aller accomplir votre devoir de citoyen mais, apprenant en fin d’après midi qu’Untel est talonné par Tartempion, votre sang ne fait qu’un tour, vous remballez canne et moulinet et cavalez jusqu’à l’école primaire de l’avenue du Maréchal Leclerc pour lui prêter main forte !

Oh, cinq minutes plus tôt, vous vous en tamponniez le coquillard, de cette présidentielle ! Mais cinq minutes plus tard, vous n’avez plus qu’un but dans la vie : vous faire tamponner la carte d’électeur. Bing, vous venez d’être efficacement influencé ― quand votre cousin taquineur de goujon rural, dont le bureau de vote ferme à l'heure où les poules se mettent au lit, n’a plus que ses yeux pour pleurer...

Bon, admettons que ça puisse avoir un vague impact, ce genre de plaisanterie, et que des gens puissent effectivement décider de contribuer au choix d’un président parce qu’ils ont reçu une info statistique plus ou moins crédible à la dernière minute. Qu’est-ce que ça change concrètement au résultat de l’élection ?

Des infos statistiques plus ou moins crédibles, nous en sommes abreuvés depuis des mois, à raison de 72 enquêtes quotidiennes, décortiquées, analysées et commentées par les médias, et c’est souvent sur leur base que des tas de gens ont prévu, soit de voter Untel, soit de voter Tartempion, soit d’aller s’asseoir près d’un plan d’eau poissonneux... Personne ne suggère pourtant d’interdire les sondages tout court au motif que c’est leur évolution qui détermine la programmation ou pas d’une partie de pêche un mois ou deux jours avant le scrutin...

Et cette affaire de deux « grands candidats » faisant la course en tête, juste devant trois poids moyens et cinq lilliputiens ? N’est-elle pas totalement storytellée par une poignée d’influenceurs eux-mêmes sous influence?

Si des électeurs décident, en fonction des informations dont ils disposent, de se comporter d’une façon ou d’une autre, grand bien leur fasse. Il se trouve que jusqu’à présent, les plus tardives de ces données ne bénéficiaient qu’aux happy few et qu’elles sont désormais disponibles sur n’importe quel site de presse belge ou suisse dès 18h30. Se demander si, oui ou non, on peut empêcher les gens de les lire ― et même s’il est légitime de simplement songer à le leur interdire ― étant vain, autant permettre à tout un chacun de faire ce qu’il veut et à l’ensemble de la presse de publier ce que bon lui semble comme dans les pays libres et démocratiques.

Ah, on peut toujours instaurer une heure de fermeture unique à tous les bureaux de vote, mais on peut trouver que c’est tout aussi anecdotique : après tout, à l’heure où les Américains de la côte Ouest partent voter, les Yankees de la côte Est filent se coucher et on n’en fait pas tout un fromage.

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PS : félicitons-nous tout de même de l’émergence de cette ultime polémique dans la campagne, les effets du débat sur le permis halal et la viande à conduire s’étant estompés. Pour mémoire, être favorable à la publication des sondages a l’air d’être plutôt de droite et contre plutôt de gauche. J’espère que ça va vous aider dans votre choix et que ça n’arrive pas trop tard mais je vous l’ai dit dès que je l’ai su.

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Poutou, le marxisme à visage copain

On s’était trompé sur le candidat du NPA : il veut bien exproprier et dictature-prolétariser, mais avec une telle bonne humeur qu’on en redemande.

Il faut absolument que je fasse amende honorable (et tant pis si j’ai vingt-quatre heures de retard parce que j’ai perdu mon temps avec Marine Le Pen hier) : comme tout un tas de gens, militants du NPA en tête, je me suis salement planté au sujet de Philippe Poutou !

Il y a deux jours encore, mais j’ai des excuses parce que je venais de lire une interview surréaliste du candidat d’extrême gauche dans Le Monde, je le prenais pour une espèce de trotskiste dogmatique, limite simple d’esprit... Désormais, et depuis son passage au grand oral de France 2 mercredi, je me rends bien compte qu’il est la vraie grosse surprise de cette campagne insipide.

D’accord, sa vision du monde ne tient pas debout, est même parfaitement détestable, avec ses expropriations, ses réquisitions, ses extorsions, mais le gars est tellement nature, tellement sympa, tellement marrant que c’est tout juste s’il fait peur, le goulag qu’il promet en arrière-plan aux bourgeois récalcitrants...

A l’opposé d’un Mélenchon, dont les envolées lyriques savamment répétées devant le miroir de la salle de bain impressionnent l'honnête père de famille et la ménagère de moins de cinquante ans, à mille lieux des menaces à peine voilées d’une Arthaud, Poutou, c’est le marxisme à visage copain.

D’ailleurs, comme marxiste pur porc, il se pose un peu là. Investi par le NPA, il n’est même pas passé par les camps d’entraînement de la LCR et s’est fait virer de LO pour une raison que Wikipédia ne révèle pas. Il avait dû être chopé en fâcheuse posture avec une camarade ― soit le crime le plus difficilement pardonnable dans ce mouvement très à cheval sur les bonnes mœurs...

En fait, Il le dit lui-même, et je ne sais pas ce qu’ils en pensent au NPA, il est plus « anar et baba cool » que communiste. Et il a l’air de faire plus facilement référence à la Commune de Paris, à Louise Michel et à Spartacus (dans la version Kirk Douglas, pas celle de Rosa Luxemburg) qu’à la révolution d’Octobre. Tiens, même le facteur de Neuilly, pseudo nouvelle star du collectivisme passe pour un plouc fade à côté de lui, désormais.

C’est marrant parce que toute la presse, du Figaro à Libé, est sous le charme et boit les vannes à deux balles de ce clampin en jeans avec lequel on passerait plus spontanément une soirée à déconner qu’avec Hollande ou Sarkozy (je suis sûr qu’il fume des pétards, l’ami Philippe, quand les deux autres semblent plutôt faire dans la rétention anale).

Toute la question, désormais, n’est pas tant de savoir quel score il fera au final (1% ? 2% ? 3% ? Lui rêve de 5% mais il est peut être en train de prendre, oh gentiment, à la Poutou, le teston), mais sur qui il va les grignoter. Je serais Jean-Luc « Bruit & Fureur » Mélenchon, je m’achèterai fissa un sens de l’humour...

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De la difficulté d'être Nathalie Arthaud

Être Arthaud après Arlette, c’était déjà pas facile. Mais être Arthaud pendant Mélenchon, c’est presque injouable.

Pas facile d’être Nathalie Arthaud. Reprendre le petit commerce d’Arlette Laguiller, la Jeannie Longo du communisme révolutionnaire, c’est enfiler les croquenots d’une icône et, sans la pointure idoine, prendre le risque de flotter un peu dedans.

L’ancienne leadeuse de LO, on se fichait tous plus ou moins de ce qu’elle racontait, mais elle était suffisamment sympatoche et kitsch avec ses « travailleurs, travailleuses, on vous ment, on vous spolie » pour inspirer imitateurs et chanteurs de charme. La nouvelle égérie trotskiste (la candidate la plus sexy de la troupe d’après les sondages), de son côté, est tellement revêche qu’on se demande si c’est à Eva Joly qu’elle préfère ressembler.

Remarquez, elles ont bien quelques points communs, les deux novices présidentielles : les mêmes obsessions pathologiques à l’endroit du conflit israélo-palestinien (« Gaza, c’est un camp de concentration à ciel ouvert », chantent-elles en duo lorsqu’elles veulent donner l’impression qu’elles ont aussi une vision de « l’international »), la même amertume d’avoir été reléguées aux marges de l’outre-PS par l’ascension surprise de Mélenchon...

Nathalie Arthaud, son peu d’enthousiasme pour le Chavez gaulois, elle ne se donne d’ailleurs plus la peine de le dissimuler. Après tout, elle est agrégée d’éco et elle le sait bien, elle, que le programme du Front de gauche est à côté de la plaque :

« Jean-Luc Mélenchon est un illusionniste, explique-t-elle justement au Parisien. Ceux qui se tournent vers lui rejettent l’illusion Hollande, mais ils tombent dans l’illusion Mélenchon. Ce n’est pas un révolutionnaire, même s’il a de belles envolées sur la révolution citoyenne, sur la prise de la Bastille. Il pense qu’en repartageant les richesses, elle peut tourner rond, cette économie capitaliste. Au fond, il défend la même idée que François Hollande : les travailleurs doivent s’en remettre à un bon gouvernement de gauche ».

Elle ne dit pas un  « libéral », mais on sent bien qu'il ne faudrait pas la pousser trop longtemps...

Bon, on aimerait être petite souris pour y assister, à l’un de ses cours de BTS, et l’entendre expliquer comment elle interdirait les licenciements, éliminerait le chômage, supprimerait l’armée et rendrait le permis de conduire gratuit (c’est marrant comme cette affaire de permis de conduire à l’air de prendre le pas sur la crise budgétaire. On pensait pourtant avoir touché le fond avec le halal).

On aimerait y assister mais on s’en fiche un peu tout de même, tant le moment magique trotskiste appartient au passé, ses multiples chapelles n’éveillant même plus la curiosité polie des correspondants de presse étrangers depuis qu'elles barbotent, à 0,5% ― dans les mêmes eaux qu’un Cheminade.

Être Arthaud pendant Mélenchon, c'est terrible. Et tiens, sans un Poutou pour se comparer, ça serait carrément intenable.

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Plus fort que Cheminade : Mélenchon veut françaformer la Terre

Mélenchon n’entend plus circonscrire la révolution à la France, mais remodeler carrément le monde à son image de « belle rebelle ». Et tous ces gens qui se moquent de Cheminade, qui veut juste terraformer Mars...

A la longue, on va sans doute m’accuser de faire ouvertement campagne contre Mélenchon et, pour dire la vérité, on aura raison : je fais effectivement ouvertement campagne contre Mélenchon. Je suis même en train de passer de l’agacement amusé à l’égard du dernier tenant gaulois de la lutte des classes, de la tabula rasa révolutionnaire, etc., à l’allergie pure et simple.

C’est que je suis un bourgeois cosmopolito-libéralo-atlantiste propriétaire d’un appartement parisien et disposant de quelques économies, moi... Pas un damné de la terre prêt à tout pour faire exploser le système et se balader aux Tuileries avec le teston d’un trader de la SocGen au bout d’une pique !

Notez que l’allergie est moins liée à l’éventualité d’une arrivée au pouvoir d’un néo-marxiste l’Opinel n°12 entre les dents (c’est pas demain la veille) qu’à la banalisation et la promotion d’un baratin hyper-altermondialisme jusqu’à présent confidentiel (le Monde Diplo, combien de divisions ?). Car je ne sais pas si vous l’avez écouté pour de bon, le discours de Toulouse, mais il y dedans deux-trois trucs qui font passer la confiscation des salaires supérieurs au prix d’une Mercedes Classe C toutes options pour les suggestions de bon sens d’un ex-sénateur PS sans histoire.

Non, là où le Mélenchon est franchement flippant, c’est lorsqu’il développe sa vision des relations internationales et la fait applaudir par quelques dizaines de milliers de fans enamourés juste avant d’entonner l’Internationale et d’agiter son fanion à faucille et marteau.

« La France, explique-t-il en préalable et au mépris de tout ce que les profs de géo s’escriment à faire gober à des gamins de sixième gavés de jeux vidéo, n’est pas une nation occidentale ».  

Ah bon ? Mais comment ça ?

« La France n’est pas une nation occidentale. Elle ne l’est ni du fait de son peuple bigarré, ni du fait qu’elle est présente dans tous les océans du monde, du fait qu’elle est, existe, vit et rayonne à proximité des cinq continents, de la Nouvelle Calédonie, la Polynésie, la Réunion, Mayotte, les Caraïbes, la Guyane... Non, la France n’est pas une nation occidentale, elle est une nation universaliste ».

En gros, la France n’appartient pas à une sphère géographique, politique, culturelle et historique donnée, qui plus est associée à tout ce que les hommes de progrès sont censés abhorrer (« l’Occident », quelle horreur !), mais peut au contraire se réclamer d’un universalisme adossé à, hum, ce qui reste de son empire colonial...

C’est intéressant. Un peu schizo, mais intéressant tout de même.

« Nous sommes et nous voulons être le premier modèle de nation universaliste, ajoute-t-il, il nous faut donc être à la hauteur de ces principes et c’est à cette tâche que vous êtes appelés et non au misérable "gloubi glouba" [tss... Il n’y connaît manifestement rien en Casimir, le Méluche] du PMU politicien auquel vous appellent des chefs à la ramasse ! »

« Une fois de plus, il va nous falloir être ce cratère brûlant d’ou va jaillir de nouveau la flamme des révolutions qui, par contagion, deviennent la cause commune de toutes les nations d’Europe. Nous allons ouvrir la brèche, nous n’avons besoin des conseils et des autorisations de personne (...) Nos révolutions n’ont jamais été des révolutions pour les Français mais pour l’humanité universelle ».

Traduction :  la France n’est pas qu’une puissance moyenne vieillissante, empêtrée dans ses réformes, noyée dans ses déficits et tentée par l’isolement économique et commercial, mais bien le phare du monde civilisé ― le centre d’où naîtront les idées-forces du prochain siècle.

Ça n’est plus juste schizo, là... Mégalo semble un poil plus pertinent. Et l’on s’en voudrait presque de s’être gaussé aussi bruyamment de l’ami Cheminade et de son idée de terraformer Mars. Françaformer la terre, ça mérite au moins autant de passer au zapping de Canal +.

« La France doit quitter, et le commandement intégré de l’OTAN, et l’alliance elle même. Elle doit proposer au monde conformément à son histoire une nouvelle alliance altermondialiste indépendante des États-Unis d’Amérique ».

La France, aux côtés des nations latino-américaines qui inspirent tant Manu Chao ― la Bolivie, le Venezuela, Cuba ―, doit donc rompre avec un Nord exsangue et ses vieilles lubies de choc des civilisations pour prendre la tête des nouveaux non-alignés. Et si le reste de l’Europe est un encore un peu à la traîne, avec ses crises monétaires qu’un peu d’inflation réglerait en deux coups de cuillère à pot, que Die Linke fasse un tabac outre-Rhin et on verra ce qu’on verra !

Bon, je sais bien qu’il ne faut pas prendre tout le bien que Mélenchon a à dire de Castro, de Morales ou de Chavez pour euro comptant. Sur l’Iran, par exemple, il y a des bémols  (même si on les attend encore sur la Syrie, depuis que l’omnipresidente vénézuélien soutient Assad) :

« Je ne suis pas d’accord [avec Chavez sur l’Iran, qui parle de complot US]. Cette théorie de « les ennemis de mes ennemis sont mes amis » n’est pas acceptable. En Europe, on a payé cher ce genre d’idées ».

Dont acte. Mais qui sont au juste « ces ennemis de nos ennemis », maintenant que nous sommes virtuellement sortis de l’OTAN et de l’Occident ? Israël ? Les États-Unis ? La Grande-Bretagne ? L'Allemagne de Merkel, l’Espagne de Rajoy et l’Italie de Monti ? On aimerait savoir...

« Oui, nous sommes au mois de Germinal, les bourgeons gonflés de vie éclatent déjà en fleure, et avec elles s’annoncent la promesse des fruits d’une France belle et rebelle ».

Mélenchon, probablement encore plus surpris par son impact sur la campagne que Bayrou par son dégonflement concomitant, se sent pousser des ailes. L’insurrection citoyenne qu’il flaire, qu’il espère, il aimerait, comme Le Pen avant lui, feindre d’en être l’organisateur si elle doit se produire. Et faire battre Hollande, ou même lui extorquer un maroquin en cas d’échec, ce n’est même plus son problème. Il est ailleurs. Il flotte au-dessus du débat.

Punaise, les Martiens ont vraiment plus de pot que nous...

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Expulsions locatives : pour une trêve sans fin ?

S’indigner de la fin de la trêve hivernale sur les expulsions locatives, est-ce que c’est souhaiter qu’elle se prolonge au reste de l’année ?

La « trêve hivernale », cette période au cours de laquelle un locataire mauvais payeur ne peut être expulsé, s’achève et le débat annuel sur l’inhumanité des propriétaires est relancé.

C'est qu'il est sacrément miné, ce dialogue de sourds entre partisans de l’application stricte de la règle (« Mon appart, tu le payes ou tu le quittes ») et amateurs de flexibilité indulgente (« Mettre une famille entière sur le trottoir, vous êtes sérieux ? »). Et l’on tourne évidemment sept fois son clavier entre ses doigts avant de se ranger du côté des premiers, manifestement les affreux de l’histoire.

Mais quiconque admet le concept même d’un « marché » de l’immobilier concèdera qu’un contrat dont l’une des parties n’assume plus ses obligations doit pouvoir être dénoncé ― et le logement récupéré si c’est du locataire qu’il s’agit. On peut toujours rêver d’un monde sans propriétaires ni bailleurs, où chacun serait logé en HLM, un peu comme d’autres rêvent d’un monde sans licenciements où chacun serait fonctionnaire, mais dans l’attente de cet Éden collectiviste…

A y regarder de plus près, l’altermonde n’est d’ailleurs pas si loin : sur quelque 115 000 décisions d’évictions annuelles, 12 000 à peine sont exécutées. Pour un parc de près de 5 millions de logements locatifs privés, ça sonne plus marginal que tsunamique. Et si l’on se préoccupe légitimement du sort d’un locataire en difficulté, celui d’un propriétaire dont les traites continuent à courir pendant la trêve n’a pas l’air d’émouvoir autant.

Sans aucun doute, c’est l’honneur d’un pays comme la France de s‘être doté d’un mécanisme pareil, interdisant de flanquer qui que ce soit à la porte lorsqu’il fait un temps à ne pas mettre un surendetté dehors. Chez certains voisins, on n’a pas forcément ces réflexes. Mais prôner la transformation d’une pause saisonnière en dispositif permanent, c’est faire de la démagogie plus que de la politique. Exiger de propriétaires privés qu’ils prennent le relais des insuffisances de l’État en matière de logement des plus démunis, c’est au mieux injuste et au pire un excellent moyen d’aggraver la pénurie si mettre un appartement en location devient trop risqué.

Une trêve, c’est une grande idée, mais justement parce que ce n'est qu'une trêve.

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La France doit-elle nationaliser Facebook ?

Quand Facebook est hors-ligne, il laisse 850 millions d’utilisateurs sur le carreau mais ne fournit aucune explication. La patrie des droits de l’homme et du service public peut-elle rester sans réaction ?

J’ai une idée formidable pour réorienter le débat pré-présidentielle sur une thématique au moins aussi grotesque que la viande halal ou la confiscation des revenus jugés trop élevés par la morale progressiste, mais plus marrante et high-tech : pourquoi ne pas exiger la nationalisation par la France de Facebook ?

Ok, dit comme ça, ça à l’air un peu étrange, comme suggestion, mais il y a un angle.

Le « réseau social », comme on dit désormais, est resté hors-ligne trois heures durant hier matin, laissant des centaines de millions d’utilisateurs européens et asiatiques sur le carreau. Pour les gens qui, comme ma mère (oui je sais, je prends souvent ma mère comme exemple de technophobe de compète mais si vous la connaissiez vous comprendriez), préfèrent bavarder avec les voisins près des boîtes aux lettres plutôt que d’échanger des lolcats sur Facebook pour tuer le temps, ça n’est pas si grave. Mais pour les autres, pour tous les autres, qui dépendent presque intégralement du bidule pour garder le contact avec le reste du monde et s’épanouir pleinement en tant qu’humains, c’est une catastrophe d’ampleur fukishimesque.

Pour ne rien dire des millions d’entreprises qui l’utilisent désormais comme « apporteur d’affaires » et perdent du temps et de l’argent lorsqu’il est en rade.

Comme le dit Spider Man, qui n’est pas qu’un bodybuilder sans neurones, « with great power comes great responsability ». Et si près d’un milliard d’inscrits, ce n’est pas un immense pouvoir, où va-t-on ? Tiens, rien que pour la France, c’est 24 millions d’abonnés, soit cinq fois plus que l’effectif total de notre fonction publique, pour comparer de grandes masses entre elles !

Si Facebook devient aussi essentiel à la vie sociale et économique du Terrien moyen, et donc du Français standard (sauf ma mère, qui n’est pas standard, comme on l’a vu), et élimine graduellement la concurrence (regardez un peu où en sont MySpace et Copains d’avant), on n’est plus trop loin de la notion de « service public monopolistique » à la gauloise. M’est d’ailleurs avis que le site transporte bien plus de courrier que La Poste, même si j’ai la flemme d’aller chercher les stats. Et un service public authentique, ça ne se laisse pas aux mains d’un ploutocrate en claquettes de piscine dont le seul but dans la vie est d’accumuler des brouzoufs par milliards. Oh non !

Surtout s’il se révèle incapable d’expliquer pourquoi ses affiliés sont privés de « likes » et de « pokes » pendant des heures et ne s’en excuse que du bout des lèvres. Merde alors, je veux bien qu’en France, quand il y a une grève de métro, on ne s’en aperçoive plus mais « Facebook down », c’est limite prise d’otage des usagers.

Oui vraiment, la transformation de Facebook en un grand service public mondial de la relation sociale est une évidence et je subodore qu’un Mélenchon pourrait parfaitement l’intégrer à son programme (Hollande, je n’ai pas confiance : il se contenterait d'une participation minoritaire et refuserait de nommer les dirigeants directement, ce social-libéral !). Et qu’on n’aille pas ergoter en mentionnant que l’entreprise est américaine : au Venezuela, Chavez a nationalisé Exxon et Total et on n’en pas fait tout un fromage.

Après tout, nous sommes quand même le pays où l’on exige du président qu’il ferme les paradis fiscaux (quoi, cinq ans à l’Élysée et il en reste encore ?!) et réorganise les flux financiers mondiaux (quel échec patent !). Et s’il faut vraiment attendre le reste du monde avant d’initier des trucs un peu courageux, on n’est pas arrivés : en 1789, on ne s’est pas arrêté de couper la tête des aristos au prétexte que ça mettait les Anglais ou les Allemands mal à l’aise… Être le phare du monde, ça se mérite.

D’autant plus qu’en nationalisant Facebook, on pourrait ramener la rémunération du boss à un niveau plus raisonnable, quelque chose comme 20 fois le SMIC, ce qui est amplement suffisant pour s’acheter une Renault Mégane toutes options et investir dans de l’immobilier locatif à loyer plafonné en petite couronne.

Mais bon, Mélenchon aura-t-il le courage de s’en prendre à un tel géant et de rendre le pouvoir au peuple, seul propriétaire légitime de la première agora électronique de la planète ? Pas si sûr. Bah, qu’importe : s’il ne réagit pas, je poke Poutou.

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Guerre des Malouines : un double-jeu français ?

La BBC l'affirme, la France aurait donné un coup de main à la junte argentine, engagée en 1982 contre la Grande-Bretagne dans le conflit des Malouines. Pas de quoi pavoiser...

C’est l’ancien ministre de la Défense de Margaret Thatcher qui le raconte à la BBC, et il y a sans doute quelques bémols à apporter à son témoignage, mais il confirme une vieille rumeur que l’on aurait préféré voir démontée sur l’attitude de la France pendant la guerre des Malouines…

Officiellement solidaire de son alliée britannique, la France avait immédiatement déclaré un embargo sur ses ventes d’armes à l’Argentine, dont elle était un important fournisseur. Mieux, elle avait permis aux bâtiments de la Royal Navy en route pour l’archipel de se ravitailler sur ses bases ouest-africaines et fourni à Londres des informations sur les missiles gaulois (Exocet) utilisés par les Argentins.

Procéder différemment aurait d’ailleurs été assez intenable. Un voisin démocratique, membre des mêmes alliances politiques et militaires, dont un territoire est envahi par les troupes d’une dictature d’extrême droite, on lui donne un coup de main si on peut.  Et si on ne peut pas, on évite au moins de lui rendre la vie plus difficile ― ce qui est un sacré euphémisme si les 32 morts des HMS Sheffield et Atlantic Conveyor, les deux navires britanniques coulés au combat, nous sont indirectement imputables.

Car selon l’ancien ministre, Sir John Nott, une équipe de techniciens français était intervenue pour résoudre les dysfonctionnements de plusieurs lanceurs argentins. Ce qu’avait d’ailleurs suggéré le Sunday Times à l’époque, dans l’interview du responsable de cette équipe, Hervé Colin :

« Les procédures de vérification impliquent de déterminer si le lanceur fonctionnait correctement ou pas. Trois des lanceurs n’ont pas fonctionné. Nous avons identifié la source du problème et c’est tout. Le reste était simple. »

Un ancien colonel de la DGSE, Pierre Léthier (plus tard mêlé à l’affaire Elf, dans des circonstances qui ne font sans doute pas de lui l’interlocuteur le plus crédible mais bon, faute de grives..), confirme d’ailleurs à la BBC que la présence des Français en Argentine était connue de ses services puisqu’ils lui fournissaient également des informations sur les activités de la junte ! Sur l’assistance technique offerte à cette dernière, il ne mâche d’ailleurs pas ses mots :

« C’était à la limite de la trahison ou de la désobéissance à un embargo. Il est clair que lorsqu’un chef d’État décrète un embargo, c’est un embargo. Point final ».

Hum, a fortiori lorsque les techniciens travaillent pour la SNIAS (devenue l'Aérospatiale, puis intégrée à EADS), une société dont le capital est détenu à 51% par l’État lui-même. Mais bon, il paraît que ça ne les pas surpris tant que ça, nos alliés britanniques :

« Nous avions demandé à Mitterrand de ne pas aider les Argentins. Vous me demandez si les Français ont fait preuve de duplicité ? Bien sur que oui. C’est ce qu’ils ont toujours fait ».

Bon, mais un doute subsiste, hein…

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La revente des billets de spectacles interdite ? Et celle des canapés d'occasion ?

Il n’est pas plus légitime ou logique d’interdire la revente avec profit d'un billet de spectacle que celle d’un clic-clac d’occasion sur eBay.

Le Sénat doit adopter, aujourd’hui même, un texte déjà voté à l’Assemblée et prévoyant l’interdiction de la revente de billets de manifestations sportives ou culturelles par des tiers sans lien avec les organisateurs.

L’idée générale : lutter contre ces ignobles spéculateurs qui, achetant le plus grand nombre possible de places dès leur mise à disposition publique, assèchent le marché et les recommercialisent à un prix plus élevé que leur valeur faciale.

Ça semble évidemment bel et bon, l’interdiction de ces pratiques, et la majorité des artistes ou des gestionnaires de stades militaient depuis longtemps pour une initiative de ce genre. Pour autant, moi qui ne suis ni l’un ni l’autre, ça me turlupine tout de même un poil.

Oh, je ne complète pas non plus mes revenus en fourguant des billets de concerts sur le Web, même si ça a l’air d’être une activité assez lucrative (parfois jusqu’à 10 fois la culbute, dit-on) et qu’il ne faut jamais dire fontaine bla bla bla... Je me demande tout de même d’où vient ce sentiment qu’un match OM-PSG ou un concert de Rihanna ne sont pas des « produits » comme les autres mais plutôt une sorte de nourriture de l’âme dont il faut absolument réguler la vente.

Après tout, la loi ne dit rien de ces gens qui se refilent des places dans la file d’attente pour l’achat d’une Ferrari Testarossa assemblée à la main et il y a pourtant du monde pour penser qu’il s’agit plus d’une œuvre d’art que d’une bête bagnole.

Bon, OK, un récital de Julos Beaucarne ou de Lenny Escudero, ça n’est pas exactement comparable à un show de Madonna ou de Johnny, mais je serais très surpris d’apprendre que les tickets des deux premiers (s’ils chantent encore, j’ai la flemme de vérifier) peuvent se revendre avec un profit ― même tout petit.

En ultranéolibéral bon teint, à vrai dire, j’aurais surtout tendance à penser que s’il se trouve suffisamment de gens pour accepter de payer une somme exorbitante pour voir Tsonga servir des Kinder Bueno à Federer sur le Central de Roland-Garros, c’est que le « vrai prix » de ce spectacle est bien à ce niveau : exorbitant.

Et que si les vils spéculateurs étaient réellement hors-marché, ils se retrouveraient vite sur la paille avec leurs stocks d’invendus...

De toute manière, et sauf à mettre des flics partout, sur le Web et à l’entrée du Zénith, vider l’océan des revendeurs à la petite cuillère sonne surtout comme un énième projet régulateur à la gomme, un peu comme cette fameuse loi DALO qui promet de loger tout le monde dans des appartements qui n’existent pas. Le seul moyen de priver les spéculateurs de leur business, en réalité, serait de mettre les billets en vente au prix auquel les fans sont effectivement prêts à payer : Johnny et Tsonga se feraient des roubignolles en or massif (c’est le fisc suisse qui serait content, tiens) et le pigeon serait peut-être plumé de manière plus morale.

Le pigeon, de toute manière, il adore être plumé. La preuve, le principal site de revente de places de spectacle s’appelle Viagogo. On ne peut pas dire qu’ils n’annoncent pas la couleur, hein ?

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Bottin contre Google Maps : le vieux monde contre-attaque

Google Maps condamné pour cartographie déloyale sur la plainte d’un concurrent français : parfois, on a presque envie de défendre Goliath contre David…

Surprenante, la décision du tribunal de commerce de Paris de condamner Google Maps suite à la plainte d’une boîte française de cartographie. Je ne connais pas grand chose au droit de la concurrence, mais l’idée qu’il soit possible d’interdire la fourniture gratuite d’un service au prétexte que d’autres cherchent à facturer exactement la même chose a quelque chose d’un peu dérangeant.

Bottin Cartographes reprochait en effet au géant US de mettre ses cartes et ses systèmes de géolocalisation à la disposition gracieuse du public et des professionnels et de se rémunérer sur la pub. On comprend que ça soit casse-pied, surtout si c’est tout ce que l’on à vendre soi-même, mais de là à obtenir 500 000 euros de dédommagement (en sus d'une amende de 15 000 euros)…

S’intéressant à d’autres univers ― la presse, les petites annonces ―  le même tribunal serait sans doute fondé à condamner Atlantico pour concurrence déloyale à l’égard de ses confrères de papier vendus en kiosque et le "Bon coin" pour méchanceté à l’égard de feu Paris Boum-Boum et ses vendeurs payants de clic-clacs d'occasion.

Bon, pour le coup, c’est davantage pour abus de position dominante que Goliath est puni (et Atlantico n’en est pas encore là bien que l’avenir lui appartienne), mais tout de même !

Google, qui fait appel, réfute d’ailleurs toute idée d’absence de concurrence dans ce domaine, même si l’on se doute que se bagarrer contre Google Maps n’est pas exactement une bonne idée pour qui craint d’en prendre plein la figure. Dans l’attente d’une seconde décision, ses juristes doivent toutefois bien se fendre la poire : le tribunal lui impose de publier sa condamnation dans cinq quotidiens traditionnels mais ignore totalement la presse en ligne. Si c’était pour mettre les utilisateurs de Google Maps au courant, c’est râpé.

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Le débat français : les autres, c'est l'enfer

La France est-elle la première des jungles ultranéolibérales ou la dernière des dystopies communistes ? Le débat fait rage.

Bernard Accoyer qui suggère que l’arrivée de Hollande à l’Elysée, c’est la promesse d’une guerre ― ou du moins d’une situation aussi terrible que la guerre ― c’est effrayant de stupidité mais pas tellement plus, au final, que de passer son temps à expliquer que Sarkozy nous force à revisiter les « heures les plus sombres de notre histoire » depuis 2007…

Tout comme les gens qui s’inquiétaient de voir débarquer des chars soviétiques à Strasbourg en 81 n’ont rien à envier à ceux qui habillent Éric Besson en Marcel Déat pour l'hiver.

La culture politique française, c’est l’outrance et l’exagération permanente et ça n’aide pas beaucoup à faire avancer le schmilblick. Ça rend sans doute le débat plus vif et, d’une certaine manière, plus intéressant que dans les pays à consensus mou mais il y a tout de même des moments où faire un break ne serait pas du luxe.

Le plus étrange tout de même, c’est qu’ils sont souvent sincères, les paranos des deux rives. Un Serge Dassault vivant essentiellement de la commande publique est effectivement convaincu que la France est une dystopie communiste où une armée de fonctionnaires et d’allocataires du RMI s’épanouit aux crochets d’une minorité de « workaholics » enthousiastes mais bridés dans leurs élans créatifs.

Un Olivier Besancenot (si je dis Phillippe Poutou, personne ne saura de qui je parle alors je préfère citer le facteur par commodité anachronique) est, de son côté, absolument persuadé qu’en redistribuant près de 55% de son PIB ― aisément le taux le plus élevé du monde ― et en multipliant les systèmes de solidarité et de promotion sociale, ce pays reste la première des jungles ultranéolibérales de la planète.

Et ça ne vaut pas que pour les têtes d’affiches. Demandez donc à un lecteur de Libé s’il ne pense pas que les médias sont à la botte du MEDEF mais tombe des nues quand son cousin, abonné au Figaro, s’excite contre ces journalistes de gauche distillant leur venin collectiviste sur toutes les antennes…

Pas évident de tenter de prendre du champ et de jouer les électrons libres, dans un contexte pareil. Se prétendre hors-usinage (et certainement pas « centriste », puisque ça ne veut vraiment rien dire du tout), c’est même le meilleur moyen d’être renvoyé au camp d’en face par les uns comme par les autres. Mais ça reste tout de même plus rigolo. Et moins risqué pour sa mâchoire.

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