Petites exceptions francaises

Un commerce en pleine santé

Champions du monde de la consommation de médicaments, nous restons les lanternes rouges de la lecture de journaux quotidiens. Quitte à nous complaire dans l'exception, vendons les journaux dans les pharmacies et les choses rentreront dans l'ordre (des médecins).

Attendre son tour à la pharmacie ne fait pas vraiment partie des habitudes françaises ! Attention, « faire la queue » n'est pas ici le problème, même si nos compatriotes n’ont guère, pour l’attente ordonnée et linéaire, le même goût que leurs voisins britanniques et préfèrent souvent se bousculer sauvagement pour monter dans un bus... Non, c’est tout simplement que la formation d’une file indienne d’amateurs de psychotropes et de granules homéopathiques n’aurait aucun sens dans un pays aussi richement pourvu en échoppes d’apothicaires.

J'ai la rate qui s'dilate

Jacques Chirac en pinçait pour le crabe. Nicolas Sarkozy, lui, essaie de se souvenir de la maladie d'Alzheimer. Mais qui s'occupera des spasmophiles ?

— Je sens de temps en temps des douleurs de tête.
— Justement, le poumon.
— Il me semble parfois que j'ai un voile devant les yeux.
— Le poumon.
— J'ai quelquefois des maux de cœur.
— Le poumon.
— Je sens parfois des lassitudes par tous les membres.
— Le poumon.
— Et quelquefois il me prend des douleurs dans le ventre, comme si c'étaient des coliques.
— Le poumon, le poumon, vous dis-je.

Mon ami Michel B. est bien malheureux. Comme plus d'un Français sur six, il souffre d'une terrible affection chronique dont les symptômes, s'ils n'auraient laissé aucun doute à Toinette quant à la localisation anatomique du mal, tiennent plus de la recette de cuisine que du tableau clinique. Ressent-il des picotements au niveau des doigts ou du visage ? A-t-il l'impression de perdre connaissance (sans pour autant réellement perdre connaissance) ? Éprouve-t-il des palpitations, une pointe dans le dos, une douleur de poitrine, une migraine, des fourmis dans les pieds, des difficultés de respiration... ? Bref, est-il convaincu d'être à l'article de la mort sans qu'il lui soit pourtant possible de faire bip-biper le moindre équipement high-tech hospitalier ? Pas de doute : il est train de traverser une crise de « spasmophilie ».

Sexe, journalisme et politique : la déontologie dans le boudoir

On dit nos médias  à la botte des marchands d'armes et des rois du béton. C'est faire l'impasse sur la dimension « horizontale » du contrôle de l'information.

Étant moi-même, par la grâce d'un physique avantageux et d'un intellect brillant, fréquemment sollicité par la gent féminine, je m'explique assez bien le magnétisme sensuel qu'exercent nos hommes politiques sur les personnes du beau sexe... Quelle femme normalement constituée, je vous le demande, résisterait à la magie d’une soirée avec Jean-Pierre Raffarin, au glamour d’un week-end avec Jean-Louis Debré, à la perspective étourdissante d’une croisière avec Edouard Balladur ?

Les grands personnages de la vie publique sont, on le sait, d’authentiques alpha mâles exsudant  le pouvoir, le prestige et la virilité ; il est donc bien normal que les femelles assistant à un meeting réagissent à leur égard comme autant de groupies échevelées. Enfin, disons que c’est ce que l’on nous dit, histoire de légitimer le caractère dissolu du comportement de nos élites politiques... Dont acte. No problemo. Tout ça est fort logique.

Le poids des mots

Au printemps, la presse féminine incite ses lectrices à la diète. Mais l’été venu, ce sont les quotidiens qui perdent du poids...

C'est l'été. Le soleil brille. Les oiseaux chantent. Sur les terrasses de la Côte d'Azur, le rosé coule à flots. Mais surtout, les journaux maigrissent ! Et en ces temps d'incertitude climatique, elle serait même le signal le plus palpable du retour de la belle saison, cette réduction pondérale de notre presse quotidienne. Car enfin, la planète peut bien vaciller sur son axe, les conflits se multiplier à sa surface, les décrets impopulaires entrer en vigueur : rien ni personne n'empêchera Le Monde, Libération ou Le Figaro de diviser leur pagination par deux ou trois sous l’effet de la montée du mercure…

Au lecteur sourcilleux, duquel il est exigé, en août comme en  novembre, de se fendre d’une obole inchangée auprès de son kiosquier, on rétorquera sans doute que l’info ne se vend pas au poids. On expliquera même qu’un canard, lorsqu’il n’est pas proposé au rayon boucherie, ne saurait être soumis à une logique commerciale aussi sordide : en vouloir pour son argent, vraiment, quelle vulgarité !

Paperback writers

La France s'est débrouillée pour maintenir un réseau de libraires indépendants unique au monde. Elle défend pourtant assez piteusement les produits qu'ils ont à vendre...

Fin 1996, Hervé de Charette, le très oubliable ministre des Affaires étrangères d’Alain Juppé, prend l’initiative de réchauffer les relations peu amènes qui existent entre le quai d’Orsay et le département d’Etat américain. Il faut dire que l’Hexagone et les États-Unis viennent tout juste de s’écharper sur l’évolution du rôle de l’OTAN dans le contexte de la fin de la guerre froide. Un peu de délicatesse dans ce monde de brutes ne saurait donc faire de mal à personne...

Notre Lancelot du Lac au petit pied s’avise donc de faire parvenir à Warren Christopher, son homologue yankee, une poignée d’ouvrages historiques sélectionnés avec soin par son responsable du protocole. Las, loin de resserrer les liens entre les deux nations, le geste envenime encore un peu plus la situation. D’abord, les livres sont en français, une langue que le Secretary of State de Bill Clinton ne pratique absolument pas. Mais surtout, cet assortiment de thèses à la gloire de la contribution française dans la victoire des Pères fondateurs sur l’impérialisme britannique est immédiatement perçu comme un nouveau camouflet. Car enfin, s’offre-t-on des livres de poche entre ministres ?!

Rentrée littéraire : hausse record du nombre de marronniers

Seulement 727 nouveaux romans sont annoncés pour septembre... Pourquoi un tel malthusianisme ?

Les « marronniers », dans la presse, ce sont ces thèmes récurrents censés stimuler les ventes (les francs-maçons, le salaire des cadres, le mal de dos, les prix de l’immobilier...) ou accompagner le lecteur dans l’évolution saisonnière de ses préoccupations existentielles (maigrir au printemps, s’empiffrer à l’approche des fêtes de fin d’année...). Mais il existe une troisième catégorie de marronnier (OK, OK, quatre avec les arbres du même nom, mais là n’est pas mon propos, restons concentrés cinq minutes s’il-vous-plaît) dont l’objet est plus difficile à cerner, plus subtil. Je veux parler de ces articles à vocation consensuelle et chargés, à leur façon, de nous conforter à intervalles réguliers dans nos croyances collectives et, ultimement, de nous permettre de rester unis en tant que population homogène au-delà de nos origines ethniques et confessionnelles (ou de nos préférences sexuelles, ça va sans dire)...

« Motivé, motivé, il faut rester motivé » (air connu)

Un diplôme, c’est formidable. De l’expérience, c’est encore mieux. Mais qu’en est-il de votre motivation...

Chez nous, un job, ça se mérite. Ca se mérite tellement, en fait, que même le plus bouleversant des CV ne vous permettra pas de décrocher le moindre entretien d’embauche s’il n’est pas accompagné d’une « lettre de motivation » expertement élaborée. Il semblerait pourtant normal, dans un monde du travail censé peuplé d’adultes raisonnables, que l’employeur à la recherche d’un comptable ou d’un magasinier n’évalue les candidatures qui lui sont soumises qu’à l’aune de la compétence, de l’expérience ou des prétentions des postulants. C’est d’ailleurs le cas, assure-t-on, dans ces contrées où les professions de ce genre demeurent, à quelques rares exceptions pathologiques près, le moyen de gagner sa vie plutôt qu’une vocation.

Mais pas chez nous, donc, et répondre à une offre d’emploi impose de se soumettre à une épreuve dont on pourrait penser qu’elle évalue davantage l’aptitude au mensonge et à la dissimulation que la capacité à jouer de la feuille Excel ou du chariot élévateur...

Un touriste quand je veux, si je veux !

Le problème avec les touristes, c'est qu'ils se croient tout permis. Un jour, ils forceront les restaurateurs à travailler aux heures de repas...

— Hello, I'd like to reserve your “gîte” for a week this summer...
— Mais bien sûr, quand souhaitez-vous venir ?
— Well, we would arrive on the 10th and leave on the 17th of July...
— Comment, vous voulez réserver du mardi au mardi ! Ah mais ça n'est pas possible, ça ! Il faut réserver du samedi au samedi parce que c'est plus facile à gérer pour nous, voyons !
— Oh! Okay, we'll go to Spain, then...

La France est la championne du monde de l'accueil de touristes internationaux : chaque année, 79 millions d'Américains, de Japonais, de Britanniques, d'Allemands et, désormais, de Chinois, viennent faire chauffer la machine à cartes postales dans l'Hexagone. Pas mal, non, pour un pays d'à peine 62 millions de résidents permanents et dont la superficie est inférieure à celle du Texas... D'autant plus que les deux autres destinations les plus populaires de la planète, l'Espagne et les États-Unis, doivent se contenter d'une cinquantaine de millions de visiteurs en moyenne...

Et plus si la grapho est bonne…

Célébrons ce joyau des procédures de recrutement, cette pseudoscience de l’analyse des pleins et déliés, cette survivance du chamanisme en milieu professionnel : la graphologie.

On aurait pu la supposer définitivement discréditée par l’affaire Dreyfus. On aurait pu l’imaginer irrémédiablement démodée par l’irruption de la morphopsychologie, sa petite sœur en obscurantisme. On aurait pu la croire irréversiblement condamnée par l’avènement du courrier électronique… Force est pourtant de constater qu’elle a la peau dure, cette micro-exception française-là.

Botte secrète des recruteurs au pays de Descartes, cette pratique absurde et totalement a-scientifique, plus proche de l’astrologie et des combines divinatoires que des tests psychotechniques imposés aux aspirants légionnaires, la graphologie continue de pourrir la vie des « demandeurs d’emploi ». Des demandeurs d’emploi dont l’expérience et les compétences sont donc susceptibles d’être remises en question par l’inclinaison de la barre d’un « t » ou l’écartement des arches d’un « m » prélevés dans la fameuse lettre manuscrite sans laquelle aucun « dossier de candidature » ne saurait être qualifié de « complet »...

Suivez cette voiture !

Le meilleur moyen de trouver un taxi à Paris, c'est de le réquisitionner pour aller faire la guerre du côté de la Marne. En temps de paix, en revanche...

Le concept du taxi est tellement formidable qu'il mérite qu'on lui rende hommage de loin en loin, ne serait-ce que pour garder l'habitude de s'enthousiasmer pour les petites choses de la vie et éviter de sombrer dans un cynisme mortifère. Car enfin, existe-t-il plus belle idée, en matière de mobilité urbaine s'entend, que la mise à disposition du public, sans distinction de race, de religion ou d'opinion politique, de véhicules individuels susceptibles de vous conduire où bon vous semble et quand bon vous semble pour une fraction ridicule de la somme qui permettrait d'entretenir et de propulser de manière plus permanente un engin pareil ? Clairement, non. Et à l'agrément d'être transporté d'un point A vers un point B (ou de C vers D, voire de F vers G : le taxi, c'est la liberté) s'ajoutant le luxe de donner des ordres à un chauffeur avant de s'enfoncer dans la banquette pour observer le monde tel qu'il va par la vitre fumée, l'usage du taxi n'est pas loin d'être comparable à une visite, courte mais intense, de la section de l'au-delà réservée aux gens de bien...